Poco después de escribir la entrada Sensaciones ocurrió algo que me dejó con muchas dudas. Ante la emisión por televisión de la película Crash escuché una frase en el anuncio que daban que me inquietó, me removió; me hizo replantearme muchas cosas.
Chocamos contra otros sólo para poder sentir algo
La primera vez que la oí me entraron ganas de llorar, se me hizo un nudo en el estómago... se me clavó en el alma. Desde entonces, y de eso hace ya un mes y medio, la he tenido metida en la cabeza dándole vueltas, y vueltas, y vueltas... para terminar con ella colgando esta entrada.
Este texto está dedicado a esas personas que habéis pasado mucho tiempo sin tener pareja. Personas que estáis solas porque no os conformáis, personas soñadoras que os aferráis a creer que merecéis una historia extraodinaria.
Estas personas, entre las cuales me incluyo, también somos débiles. A veces perdemos la percepción de lo que queremos, de lo que buscamos, para dejar paso a historias intrascendentes (no por ello mediocres). Ampliamos nuestro objetivo de mira y decidimos conocer cosas, experimentar sensaciones que sabemos que no serán decisivas en nuestra vida, pero nos damos la oportunidad de tener un respiro y disfrutarlas. Y quién sabe por qué lo hacemos... puede que sea porque a veces también necesitamos un abrazo después de tener sexo, o porque echamos de menos ver una peli en casa en pijama con alguien en lugar de tener que maquearnos para salir de noche y mostrar nuestras armas de mujer... porque tenemos nuestras carencias, nuestras debilidades... porque somos tan humanos como cualquier otro.
Pienso en esa frase y me pregunto hasta qué punto es real el vacío que siento. Si le echo de menos a él o lo que verdaderamente añoro es tener a alguien. No estaba enamorada, no le quería, sabía perfectamente que nunca podría hacerme feliz... pero hay algo, sé que hay algo que me está reconcomiendo por dentro. ¿Cómo puede hacer eso alguien a quién no amas?
Choqué contra él; lo hice sabiendo a lo que me exponía, que no tenía ningún sentido. ¿Cómo puedo ser tan inconsciente a estas alturas de mi vida? ¿Cómo no soy lo suficientemente inteligente para protegerme ante algo tan devastador? ¿Preferí vivir sensaciones reales pero insuficientes porque me he bloqueado emocionalmente y soy incapaz de enamorarme?
Muchos sentimientos contradictorios, muchas preguntas sin respuesta; ni siquiera las que me hago a mí misma. No me apetece racionalizarlo, ni darle más vueltas. Sólo sé que choqué y durante un tiempo creí que valía la pena disfrutar esos momentos. Ahora lo dudo a veces, sólo a veces.
Crash. Puede ser que entre no sentir y sentir algo me quedara con lo último. Puede....
